![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pili_grimkaА ведь на гусе все не закончилось! Ежели кто забрел сюда и твердой походкой направляется под кат, то настоятельно рекомендую сначала прочитать первую часть опуса Аллегро ре-минор, чтобы было понятно, о чём идёт речь.
2 часа дня. Я бегом из парикмахерской со свежеуложенной стрижкой залетаю в оффис, хватаю блокнот и ручку и аки кобылица несусь на рабочее собрание. В дверях сталкиваюсь с Вирджинией - шефом отдела программной поддержки, она тоже топает на это собрание. "О, привет," - говорит Вирджиния, - "ты у нас теперь знаменитость." "Господи, что тут уже произошло за тот час, что я торчала в парикмахерской?" - подумала я. "Неужели я выиграла главный приз нашей внутренней недельной лотереи - купон на чашку кофе породы "бочковый слабосоленый"?!" А Вирджиния продолжает: "Я видела тебя по телевизору, ты про НЛО рассказывала." Тут я совсем забыла, где нахожусь, потому что сгребла бедную Вирджинию в охапку и полным страсти голосом завопила: "Когда?!!" "На прошлой неделе, в СВС новостях,"- пискнула придавленная всеми моими пятюдесятью килограммами Вирджиния. Дальше началось собрание, во время которого мне шепотом удалось узнать у Вирджинии, что я таки засветилась на экранах на целых 2 минуты то ли в тот же день, когда у меня брали интервью, то ли на следующий. Ну что - бум разбираться и сурово накажем виновных. Так решила я, идя вечером домой с работы. А на подходе к дому встречаю одноклассницу моей дочери с родителями, я их не видела года 2. "Ой, а мы тебя видели по телевизору! Ты про НЛО рассказывала!" - поприветствовали они меня. "Да вы что, издеваться все сегодня решили?" - пронеслось в голове в то время, как на физиономии моей расцветалаяблоня и груша улыбка. Что удалось узнать: коротенький сюжет со мной с последующими объяснениями некоего астронома (подозреваю, того самого, кто так грубо и бесчеловечно снес мои Нью-Васюки, не оставив даже булыжника для пролетариата) показали поздно вечером часов в 11, аккурат в то время, как я нагружала посудомоечную машину и хоронила останки гуся. Мое 15-минутное интервью оскопили, оставив 2 минуты, но, как видим, за эти 2 минуты посторонние люди не только меня опознали, но даже идентифицировали и дифференцировали звуки, которые я издавала. Ну что - опять я роюсь в Интернете, пытаясь выудить видеозапись тех новостей. Опять паскуда Гугл ржет во весь голос. Пусто. И вот строчу я телевизионной продюсерше послание: "Мадам, не соизволите ли вы объясниться, за каким хреном сначала присылаете мне сообщение типа "еще одной идиотке привиделся НЛО", а потом все-таки показываете эту идиотку по национальному каналу на ночь глядя? А среди зрителей, между прочим, есть дети, беременные женщины и депутаты парламента. Ну раз уж вы показали всем, кроме меня, меня, то покажите же и мне меня. Не выкинули ли вы еще эту уже никому не нужную недельной давности запись?" А продюсерша мне в ответ так вежливо: "Да, правда ваша - ближе к ночи ребята, похоже, индейкой объелись, запустили вас в эфир. Ой, видать, сильно объелись, потому что на другой день тоже запустили, в 5 часов. Есть, есть у нас телеграмма для вашего мальчика ваша запись, только мы вам ее не отдадим (если каждому давать...ну в общем сами знаете, не маленькая). Мы вот так просто ничего никому не даем. А за деньги - с большим удовольствием. Вот вам телефончик компании, которая отдаст вас вам за ваши деньги." В компании мне огласили прейскурант: одна запись - 65 долларов. "Даже за 2-3 минуты?" "Да, до получаса - 65 долларов. Будет готово и выслано вам в течение 2-3х недель". Все это грустно и смешно, потому что я работаю в 2ух перекрестках от СВС и то, что простые вещи надо почему-то делать через жопу, повергает меня в уныние. Ну что, поимели меня. Вот выдернули из постели кухни, нашептали красивые слова, обещали жениться и слиняли. Похоже, у них был напряг с сюжетами в тот и последующий дни. Но с позиции простой человеческой порядочности - если вы использовали мое время, мой рассказ, мои фотографии для своей передачи, неужели так сложно было сообщить, что все-таки ставите материал в эфир? Тем более, что происходило это 2 раза?! Перед каждым сюжетом они пускают рекламу, которая приносит им немаленький доход. А если теперь я хочу посмотреть эти несчастные 2 минуты своей физии на экране, то должна заплатить 65 каксов! Деньги-то мизерные, но неприятный осадок остался. Пытаюсь разыскать того астронома, может его предупредили об эфире, и чувак записал сюжет на видео?
2 часа дня. Я бегом из парикмахерской со свежеуложенной стрижкой залетаю в оффис, хватаю блокнот и ручку и аки кобылица несусь на рабочее собрание. В дверях сталкиваюсь с Вирджинией - шефом отдела программной поддержки, она тоже топает на это собрание. "О, привет," - говорит Вирджиния, - "ты у нас теперь знаменитость." "Господи, что тут уже произошло за тот час, что я торчала в парикмахерской?" - подумала я. "Неужели я выиграла главный приз нашей внутренней недельной лотереи - купон на чашку кофе породы "бочковый слабосоленый"?!" А Вирджиния продолжает: "Я видела тебя по телевизору, ты про НЛО рассказывала." Тут я совсем забыла, где нахожусь, потому что сгребла бедную Вирджинию в охапку и полным страсти голосом завопила: "Когда?!!" "На прошлой неделе, в СВС новостях,"- пискнула придавленная всеми моими пятюдесятью килограммами Вирджиния. Дальше началось собрание, во время которого мне шепотом удалось узнать у Вирджинии, что я таки засветилась на экранах на целых 2 минуты то ли в тот же день, когда у меня брали интервью, то ли на следующий. Ну что - бум разбираться и сурово накажем виновных. Так решила я, идя вечером домой с работы. А на подходе к дому встречаю одноклассницу моей дочери с родителями, я их не видела года 2. "Ой, а мы тебя видели по телевизору! Ты про НЛО рассказывала!" - поприветствовали они меня. "Да вы что, издеваться все сегодня решили?" - пронеслось в голове в то время, как на физиономии моей расцветала
