pili_grimka: (Default)
На работе - завал. Плюс начальству пришла в голову ценная идея контролировать загрузку работников: теперь каждое полученное и выполненное задание надо заносить в специальный лог с указанием времени, потраченного на выполнение работы. Раньше я некоторые ЖЖ-шные текстики готовила на работе, теперь эта лавочка прикрыта.

У младшей дочки и её лошади началась подготовка к соревновательному сезону. Трижды в неделю она скачет через барьеры, а я, высунув язык, тем же аллюром с работы - домой и за руль, чтобы её к этим барьерам доставить, пока экс в командировке.

Ну и как водится, по традиции, когда он в командировке, непременно приходят емейлы от жильцов на предмет ремонта. В этот раз меню порадовало разнообразием:

Отлетела декоративная панель от входной двери.
Плохо закрывается гаражная дверь.
Сломалась ручка слива в унитазном бачке.
Течёт из-под пола в душе.

Я исчезаю до конца месяца.

Всем чмоки.
pili_grimka: (Default)
Вот вы тут наверно думали, что я весь этот месяц с фотками своими возилась. Я сама в это верила. Первые 3 дня. А потом мой экс-муж вышел погулять на 3 недельки в Анды (ничо-ничо, я ему отомщу Гималаями) и я переселилась обратно в матримониальную обитель - кашу варить, деток кормить. В день его отъезда узнаю новости младшей дочери. Приехали они на конюшню, пошла дитятка брать свою животинку в чисто поле и видит, что животинка наваляла пиздюлей рядом стоявшему собрату. Интерфейс попортила да попону погрызла. Интерфейс-то заживёт, а вот попона стоимостью $250 попорчена безвозвратно. Хозяйка жертвы - ровесница и подруга моей дочери, намекнула ей про компенсацию. Надо сказать, что дочкин мерин очень добрый и покладистый с людьми, но любит навалять своим и погрыз уже не одну попону. Неписанное правило лошадников – никто никогда не требует компенсаций за шалости своих подопечных. Эта девочка в конюшне новая и попробовала построить мою дочь, а та почти уже поддалась, чтобы не портить отношения. Мне пришлось разгребать эти Авгиевы конюшни, и процесс закончился только вчера победой Спартака.

А через день после отъезда мужа прибегает ко мне старшая дочь с криком: «Две полоски! Read more... )
pili_grimka: (Default)
Когда писала предыдущий пост в этом тэге, то хотела закончить его словами "жду не дождусь, когда остальные жильцы тоже чем-нибудь обрадуют, ну чтоб уже до кучи." Потом передумала - зачем кликать неприятности?

Но мысль, даже невысказанная, оказалась материальна. Сегодня пришла весточка от ещё одних жильцов. Сломалась дверная ручка и кондиционер. Прогноз погоды обещает до конца недели устойчивые 31-35 градусов...
pili_grimka: (Default)
Тёплым июльским вечером, когда заходящее солнце золотило крылья пролетающих чаек и где-то в вышине старого клёна колоратурным сопрано распевался дрозд, а растущие у крыльца розовые маттиолы начинали источать свой божественный ночной аромат, мне пришёл емэйл от жильцов: "Пиля, у нас засорился унитаз." Read more... )
pili_grimka: (Default)
Отныне все мои лэндлордовские заметки будут идти под тэгом "Деньгилопатойгребу".

Дом сдан. 2 недели назад подписали договор. За тот месяц, что объявление висело на интернете, я получила уйму звонков и емейлов. Полтора десятка посетителей приходили посмотреть жилище. Кое-что из пережитого достойно быть запротоколировано. Не обязательно смешно, но в память врезалось.

1. Перед тем, как назначить визит, я обычно прошу людей кратенько рассказать о себе: количество человек в семье и трудоустройство. В этот раз приходили медсестра, строитель, продавец, турагент, массажист, сантехник, автомеханик, почтальон, водитель. Все при входе в дом первым делом снимали обувь и потом проходили в комнаты. В трёх случаях мне пришлось специально попросить пришедших снять ботинки, потому как они собирались проследовать внутрь, не снимая обуви. Эти трое были врач, член Парламента и дипломат.

2. Получаю емейл (стиль автора сохранён):

я заинтересован в твоём доме
но я сравнил его с другими и могу предложить тебе...
(далее следует сумма на $300 меньше той, что стоит у меня в объявлении)

Я отвечаю: будь добр, предоставь мне линки на "другие" дома, в сравнении с которыми ты считаешь, что моя цена слишком велика.

Естественно, ответа я не дождалась.
Спустя 2 недели получаю емейл с до боли знакомым текстом, но уже с другого адреса. Текст гласит:

я заинтересован в твоём доме
но я сравнил его с другими и могу предложить тебе...
(далее следует всё та же смешная сумма)
потому что у тебя картина на стене - старомодная (в объявлении были фотографии, на одной из которых запечатлена спальня, где нынешний жилец повесил портрет Мерилин Монро)

3. Пришёл емейл от дамы, тоже пытающейся сбить цену. Первое, что я делаю, когда получаю емейлы - это гуглю автора. Иногда можно выудить забавную информацию. Емейл этой дамочки вывел меня на её фейсбук и старые посты на каких-то то ли форумах, то ли сайтах знакомств. Примерная антология:

2004 - познакомлюсь с симпатичным парнем
2006 - познакомлюсь с симпатичным парнем, мне 22 года, я люблю ловить от жизни кайф
2007 - я замужем, но я бисексуалка

4. Этот емейл хорошо повеселил меня:

Если ты мне дашь жить в июле бесплатно, то я готов платить ...(стоит цифра на сотню меньше, чем в объявлении) и подписать договор с тобой на 2 года, а также сразу заплачу тебе за первый и последний месяцы. Ты получишь аж хxхх долларов! (чувак то ли снимает жильё впервые и не в курсе, что первый с последним месяцы всегда оплачиваются заранее, не являясь одолжением лэндлорду со стороны жильца, то ли считает всех остальных идиотами). У меня хорошая работа. Я - водитель автобуса. Если тебя всё устраивает, позвони мне по телефону xxxx. Тони Ломбардо.

Мужик, ты не Ломбардо, ты - настоящий Мудильяни.

5. Читаю присланную и заполненную форму на съём дома. В графе "Место работы" стоит "Subway", в графе "Должность" - Sandwich Artist. Поржала, а потом погуглила. Есть такая партия! Похоже, легендарного слесаря-гинеколога пора отправлять на пенсию за неконкурентоспособностью.

6. Приходит смотреть дом семья. Папа - инвалид, получает пособие. Мама - на 8-ом месяце беременности. Пришли с детьми: 4 года, 3 года, 1.5 года. Старшие тут же начали носиться по всему дому да так, что я уже начала мысленно прикидывать на какую сумму придётся подавать в страховку заявление об ущербе. Спросила у матери, где они сейчас живут. Оказалось - в маленькой двухспальной квартире в субсидированном доме, так как у семьи нет средств. Квартиру побольше государство выделить не может, поскольку очередь на них - около 8-ми лет.

Ну нафиг вы рожаете, как кролики, если не можете предоставить детям человеческие условия?!
pili_grimka: (Default)
1991-й год. Мы с супругом - на пороге выпуска из ульпана "алеф" - начальной школы иврита для иммигрантов в Израиле. Мы уже умеем считать и грамотно спросить в магазине цену, не тыкая пальцем в товар, а называя его. Считая, что мы уже созрели для чего-то большего, нежели разучивание хором считалок, учительница даёт классу домашнее задание - написать сочинение с очень оригинальным названием "10 лет спустя" - о себе, своей семье и жизни на земле обетованной.

Назавтра весь класс и учительница выслушивали одно за другим творения в стиле "Я работаю на заводе/в банке/в больнице. Мой сын/дочь - в армии/школе/институте..."

Настала наша с мужем очередь.
"Мы живём в собственном трёхэтажном доме," - читаю я первую фразу. "Оооо!" - прокатывается по классу гул.
"С садом и огородом." Народ пробивает на смех. Кто-то хихикает, некоторые отпускают дружеские шутки. Все приехали в страну полгода назад, привезя с собой разрешённые $200 на взрослого, бабушкин хрусталь, серебряные ложечки и два ковра. Особо предприимчивые - ещё и скороварку, пианино и электрообогреватель, о чём и сообщают миру наперегонки в русскоязычной газетёнке в разделе "Продаётся". Все снимают квартиры в дешёвых рабочих районах, плата за которые вместе с коммунальными услугами съедает порой до 80% эмигрантского пособия. Оставшихся 20% с натягом хватает на куриные обрезки, пятнистые бананы и просроченные консервы из "русских" магазинов.

"У нас своя уборщица, а в саду работают недавно приехавшие иммигранты." Класс заходится хохотом. Тема всем прекрасно знакома. Половина женщин в группе подрабатывает домашними уборками, ещё треть - ухаживает за стариками. Мужчины добывают дополнительную копейку, работая в апельсиновых садах, на стройках, дворниками или ночными сторожами (мой муж копает ямы под столбы за 5 шекелей в час (это чуть больше $2) при официальной минимальной зарплате в стране 6 шекелй в час. На вопрос хозяину - почему так мало? - следует ответ "ты ещё недостаточно знаешь работу!") Настоящим везением считается устроиться на конвейер или в магазин подсобным рабочим - баночки на полки ставить. Это уже - эмигрантская элита.

"В отпуск мы ездим в Париж, Лондон или Нью Йорк." "Про Таити ещё забыли, Сенкевичи!" - сползая по стенке, кричит кто-то, перекрывая дружный ржач.

"Ещё у нас есть квартира, которую мы сдаём израильтянам." Общая истерика. Учительница краснеет, растерянно улыбаясь. В классе все держатся за животы, дрыгают ногами, хрюкают и икают от смеха. Квартирный вопрос - очень больной. Из-за резко возросшего спроса на съёмное жильё, начавшегося с массовой эмиграцией из СССР в Израиль в 1990м году, цены гордо воспарили и, нарезая круги в этой заоблачной финансовой выси, хищно выбирали себе жертву среди новоприбывших. Цены устанавливались в долларах, курс которого в те времена, как все помнят, напоминал хорошую эрекцию. К тому же, никакого правового государственного регулирования на рынке частного жилья в Израиле не существовало, что давало возможность очень многим хозяевам нагреть руки на доверчивых, не владеющих языком и не знающих законов новичках. В глазах израильтянина стереотип эмигранта из СССР тех лет - едва понимающий иврит дворник/уборщица/сиделка/чернорабочий, покупающий подгнившие овощи и фрукты (из тех, что раньше просто выбрасывались магазинами на помойку, но с приездом "русских" стали ходовым товаром), никогда не посещавший синагогу и скучающий по свиной отбивной. На какую ступень социума должен быть поставлен такой индивид в общественном сознании? Хуже всего, что многие из нас безропотно принимали эту позицию.

После урока ещё долго перебрасывались шутками, идя вместе с одноклассниками домой по 32-градусной жаре. Можно было, конечно, проехать на автобусе, но тогда пришлось бы потратить целых 2 шекеля на человека!

...По объявлению о сдаче дома мне недавно позвонил мужчина, сказал, что ему с семьёй нужно жильё на 3 года, так как его перевели сюда по работе. Я пригласила его с женой придти посмотреть дом. Мужчина оказался из тех, про которых говорят "породистый". Лет 50-ти, внешность уверенного бизнесмена, приятная ухоженная супруга. Долго и внимательно осматривали дом, поинтересовались, кто соседи, кто вообще живёт в округе. На вопрос, что у него за работа, ответил: "Мы - израильские дипломаты."

Когда они ушли, мой муж сказал: "Ты помнишь наше сочинение? Если они снимут у нас, я напьюсь в стельку!"
pili_grimka: (Default)
Только что получила емэйл от жильца:

"Пиля, кран в туалете на первом этаже сорвался, из него хлещет вода. Вентиля, чтобы перекрыть воду мы не нашли. Я с другом попытался закрутить кран гаечным ключом, но всё равно не до конца. Пожалуйста, срочно пришли своего мужа исправить ситуацию, а то у нас с Лорой сегодня свадьба."
pili_grimka: (Default)
Моим давним френдам известно, что я - прожорливая акула килька капитализма, в свободное от работы время занимающаяся сдачей домов. И уж, конечно, все без исключения знают, что когда ты влезаешь в этот бизнес, то после приобретения доходного дома второй необходимой покупкой становится лопата. Шоб было чем деньги грести.

А потом... Потом звонит жилец. В полночь. С известием, что карета превратилась в тыкву отопление полетело к едреням феням. А в доме у него трое малолетних детей. А за бортом - минус 25 и экипаж желает вам приятного полёта только ветер гудит в проводах. Или вселяется приятная молодая пара, за ручки держатся, в глаза друг дружке глядят, любовь-морковь. Через год от моркови остаётся огрызок, дама, собрав чемоданчик, хлопает дверью и отправляется возделывать новую грядку корнеплодов. Он с тоски заводит патефон, собаку и двух кошек, и сдаёт лишние комнаты посторонним людям. Хозяева, пришедшие проверить пожарную сигнализацию, ловят свои челюсти у самого плинтуса, потому что на месте когда-то ухоженного дома, сданного воркующим голубочкам, видят студенческую общагу, борющуюся за почётное звание "Приют для бомжей". Cрач Колорит зашкаливает за предельно допустимые нормы. Пол в прихожей усеян комками шерсти. B комнате отдыха лохматый пёс, высунув язык, самозабвенно ебёт диванную подушку. Чёрный котяра, натачивает когти о дверной косяк в гостиной и периодически проверяет качество заточки на пёстром, в коричневых разводах, ковре, который хозяева почему-то помнят кремовым. Какого цвета ковры в спальнях определить не представляется возможным, так как они равномерно покрыты густым слоем одежды, грязной посуды, пустых упаковок от презервативов чипсов и коробок от пиццы. На цветочной клумбе заднего дворика колосятся бычки и посверкивают спелыми боками пивные бутылки. Дом наполнен нежным ароматом кошачьего подвала. Туалеты... ой нет, пощажу читателя.

И этот дом теперь надо сдавать следующим жильцам, потому что прежний договор расторгнут до окончания срока. Вызванные уборщики лишь отмыли пол, стены и ковры. Разорванные сетки от комаров на окнах можно заменить, но серьёзно покалеченный кошачьими когтями ковровый ворс уже не исправить. Вывести запах пока тоже полностью не удаётся. Поэтому в своём объявлении о сдаче дома я указала, что разрешаю держать в доме собак, но не разрешаю кошек.

Звонок.
"Это вы сдаёте дом?" - скрипучий женский голос пропускает слово "Здравствуйте".
"Да, я," - мой голос излучает тепло, ласку и готовность упасть в объятия любому звонящему.
"У меня есть вопрос."
"Да, пожалуйста," - мой тембр приобретает сексуальный оттенок.
"Почему вы разрешаете держать собак и не разрешаете кошек?! Кошки - лучше! Кошки - чище!! Кошки..."
"Мадам," - голосом верховного судьи затыкаю я этот фонтан, - "это МОЙ дом, и Я устанавливаю в нём правила."
"Это дискриминация!!!" - вопит собеседница, - "гуд бай!!"

Угадайте, что я ей ответила? Не угадаете. Я вообще ничего не ответила, потому что начала истерически ржать. Потому что именно в тот момент, когда она звонила, я находилась в этом самом доме с совком в руке, вылавливая какашки из кошачьего ящика с песком.
pili_grimka: (Default)
Что у Дженнифер Лопез трое детей-тинейджеров и собака колли, её мужа зовут Анджело, а сама она только что позвонила мне по объявлению о сдаче дома?
pili_grimka: (Default)
Я с мужем, помимо основной работы, занимаюсь бизнесом - сдачей в аренду домов и участвую в интернет-форуме ассоциации лэндлордов (лэндлорд - тот, кто сдаёт внаём недвижимость). Провинциальные законы - просто издевательские по отношению к лэндлордам. На форуме народ тихо и громко выплёскивал накопившиеся проблемы, делился случаями из практики и, как водится, вовсю крыл правительство. Правительство услышало. 17 февраля состоялась встреча активистов форума с представителями заинтересованного министерства, лэндлорды презентовали список из 10 наиболее острых проблем и вопросов, касающихся законодательной основы бизнеса и отношений между лэндлордом и арендатором. Вышла статейка в центральной газете.

А вчера форум сдох. Не только форум - весь сайт ассоциации. Вместо него открывается какой-то продавец доменов.

Неужели?!!
pili_grimka: (Default)

Сначала читаем часть первую 

ОНА -ТАКИ НЕ РАБОТАЛА!!!!
Поскольку супрух мой законный был в отъезде, то, добытая после тяжёлых кровопролитных боёв сушилка мирно и целомудренно покоилась в своей каморке, и ничьи грязные лапы не касались её белоснежного тела. Но каждая женщина знает, что этот день когда-нибудь наступает. Когда всё случается в первый раз.

Read more... )

pili_grimka: (Default)

Понадобилось мне заменить сушильную машину в одном из наших доходных домов (а, ну да, забыла сказать: девичья фамилия моего мужа - Корейко). Дом этот находится на соседней улице, в 200м от того, в котором я сама живу. Поехали в магазин, выбрали, купили, заказали доставку. На ближайшую субботу. Чтоб с работы не отпрашиваться. Было это месяц назад.

И вот тут наш сюжет поворачивает в совершенно иное русло. Read more... )

Profile

pili_grimka: (Default)
pili_grimka

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
1415161718 1920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:15 am
Powered by Dreamwidth Studios